拉黑并刪除怎么恢復

分手后馬上，每個黑你的人心里都住著一個小公主。

因為對他來說，就是這樣他才能忍住對你的不滿！

就講講我自己的故事吧。

我小時候很愛敲詐別人。不僅是伴侶，還是同性朋友。和好之后，很多朋友很認真的告訴我，“這是比較后一次，別隨便拉黑我。拉黑是我的底線，如果你不是真的決定要絕交。””

當時我特別委屈。其實我勒索對方的時候，從來沒想過會這么嚴重。

我只有兩個想法：

1.我不想再在這個問題上糾纏了，順便發(fā)泄我的不滿。

2.我想讓她找不到我，讓她嘗嘗失去我的滋味。

隨著我的成長，我意識到。雖然黑化的作用是一樣的，但是每個人對黑化的理解是不一樣的。例如：

當我想勒索一個人的時候，我只是關上了我們之間溝通的大門。但我站在門后，沒走多遠。我也時不時的看著貓眼，看看對方的反應。

但不好的是！我關門的時候，對方不確定我是不是還在門后面，于是我得出了兩個結論：

1.這扇門是永遠不會打開的。

2.他已經(jīng)不在門后，也不會回頭了。

自尊感弱的人，會傾向于：把關門的結果，歸結于自身的錯誤，然后悻悻離去。

自尊感強的人，會傾向于：把關門的結果，歸結于我的性格問題，對我產(chǎn)生負面情緒，然后憤怒離開。

而從始至終，我只是切斷了我們的溝通渠道。

對方背后額外的戲劇性，才是真正導致關系惡化破裂的內(nèi)在原因。

你知道嗎？/你知道嗎？其實每個人都會在感情中不斷的屬性和證明自己。

當我們意識到了絲毫不利于自己的狀態(tài)時，就會開始不自覺地”向結果推進”。是什么意思？也就是說，當我們處于一種“不確定”的狀態(tài)時，我們就沒有可以預測和控制的安全感。這種不安讓我們太想在感情中找到答案，比如，你到底愛不愛我？

當我們有沖突時，我們會更渴望追求結果。其實這也是一種自我保護的行為。一旦我們有了很好的線索證明“你不愛我”“你想否定我”，我就可以攻擊你，保護自己。

所以，當我們下定決心去拯救一個人的時候，首先要放下執(zhí)念。找出真實傷害和想象傷害的區(qū)別。也許你們相隔只有幾步之遙，卻把它當成了長城。對方傷害你的只是微風，你卻把它解讀為太多的風暴。

一旦你知道了，拉黑只是一種方式和手段，他目前不想理你，或者是不敢面對你。不能證明什么，更不能代表之后的情緒狀態(tài)。你會再次充滿活力！想辦法把這扇被堵住的門重新打開！

那你是怎么打破溝通之門的？

方法有很多。但是光“等等”是不可能的。

想一想，那些狗血的愛情片里，一方把另一方翻出來，對方一般是怎么堅持下來并打破的？

1）往門縫里塞小卡片(別誤會，不是你想的那樣！)

在門下放幾張紙條，上面寫滿了很多真誠的話，一個個，比較后解開對方的心結。

2）直接把門撞開，或者把鎖撬了，沖過去抱住對方，死都不松手。

然后在激烈的肢體碰撞中，對方把你推開，打你罵你，比較后淚流滿面。

其實救一個黑你的人，“插個小卡”，或者“直接撬門”，都很簡單。

這兩種方法中，前者更適合回避型依戀(即感情被動、需要空間的依戀)，后者可能對焦慮型依戀(即感情比較主動、特別需要關注的依戀)有直接作用。

那怎么操作呢？

1)“在夾縫中鋪就舒適”

我們總說，一個人想和你分手，其實并不是真的討厭你。是他接受不了你的負面情緒，或者覺得自己處理不了現(xiàn)在的問題。這種情況下，直接去找對方很容易得罪對方。

被拉黑后，常見的錯誤復聯(lián)方式：

連環(huán)電話，殺人。

找對方的親戚朋友一起幫忙，一起施加壓力。

直接去公司和家里互相騷擾。

在表達過程中瘋狂曝光需求，“沒有你我做不到！”

你做這些事的時候，對不起，你卻在他的腦子里不斷積累你的“風險指數(shù)”。

所以他只會更多的逃避，更多的拒絕，堵上比較后一道門縫。

那么怎樣做才能正確傳達舒適又不得罪人呢？

很簡單，悄悄找一個“允許進入”的縫隙，降低頻率，表情溫柔。

打開溝通渠道通過未被黑的渠道(如短信、郵件、微博、支付寶等)做了合理的描述。)

例句：找你不容易。我沒有別的意思，我只是覺得沒必要搞得這么嚴重。我想過了。你說得對。我們不適合在一起。但是我覺得我們之間沒有原則問題。以后有什么困難，還是可以互相照顧的。聯(lián)系的方式只有一個。你怎么想呢？

理性表現(xiàn)身份的情緒，向對方發(fā)出了我想加你回去的信號，對你沒興趣。

如果對方拒絕，你可以這樣反擊：

例子：似乎越是放不下一個人，就越需要拉黑來監(jiān)督自己。你還是放不下我？

同步語言體系

尋找共同話題，運用對方的語言節(jié)奏，一步一步為舒適鋪平道路。

你知道我比較喜歡和哪兩種人說話嗎？

1.愿意認真傾聽我的人。

2.跟我語言節(jié)奏相似的人。

不僅僅是我，我可以很自信的說，99%的人都喜歡和和自己相似，能真心聽你說話的人聊天。因為這樣的人其實很少。相反，有時候，關心是混亂的。你覺得對方需要你的態(tài)度和建議，其實他可能只是想讓你安靜。

所以，在破冰初期，如果對方有機會對你說了什么或者抱怨了什么，不要激動，在沒聽完之前就開始給你人生建議。就保持一個接受的姿態(tài)，耐心等待對方說完，然后邊想邊同意。這樣對方可以很舒服的跟你說話。

但是如果你沒有機會“聽”，那就找一個類似的語言系統(tǒng)。

如果對方從來不問你吃了沒，睡了沒，在做什么，那就不要說沒有營養(yǎng)的話。

如果對方對你的態(tài)度是，嗯嗯，好，好，好。你應該模仿他友好克制的語言風格。

如果對方告訴你，你煩不煩？走開！不想見你！你可以反擊：我為什么要出去？給我個理由！有能力把話說清楚！來吧！你不想吵架嗎？繼續(xù)罵！(只要不是真的生氣，攻擊對方，塑造對方的語言系統(tǒng)，只是為了跳出負面情緒，讓對方進入正常的語言節(jié)奏)

然后聊天，聊什么？聊兩個人都可以聊的共同話題，不聊就聊共同的朋友。只要你的語言系統(tǒng)和對方在一個頻道上，對方就會覺得很舒服，把對自己語言環(huán)境的依賴投射到你身上。

在為舒適鋪平道路的過程中，是對耐心的考驗。只有你不斷滲透對方想要的答案，他才能主動打開溝通的大門。比較忌諱的是，你鋪了幾天路之后，會問人家能不能開門。很難不引起對方的警惕。

如果對方真的是一個很被動的人，你也可以用一個“偷換概念”的伎倆來表達你的感受。

比如你被關在門外，道歉沒用的時候，你可以說“好的”，你也可以不原諒我，但是外面太冷了，我手腳凍得發(fā)青。你能讓我先進去熱身嗎？"

和被黑一樣。你可以發(fā)短信給對方說“好吧，我接受分手和你對我的指控。但是你能讓我先出去嗎？黑暗的房間里太冷了。說實話，這幾天心理壓力太大了。我晚上，掉了很多頭發(fā)。請先放我出去，讓我做一段時間的感情過渡。”

找一個更大的”事件”，去替換掉你們的”情緒沖突”，優(yōu)先獲得”進門權”，不僅幫你贏得了機會，還幫對方合理化，這樣他就可以放下面子說“嘿”，把事情說清楚。我們是不可能的。加回好友只是不想讓你太難過，但你能放過我嗎？"

2)“情感沖擊”五步法

不建議大家都用這個招數(shù)。但是如果你的前任極度焦慮，缺乏愛，效果會相當好。

第一步：先找個借口找他幫忙，或者直接說你病了。邀請他去你家，或者你很熟悉的地方。

第二步：注意，不要太早到，比較好比他晚到30分鐘左右，讓他在那里等你。

(這樣做的兩大目的是讓他獨自面對。

環(huán)境，看到的東西，想到的感受，也讓他漸漸放松。第二，你的遲到會刺激他的不滿，為后續(xù)做鋪墊)

第三步：很悠閑的去赴約，一點愧疚和討好的表情都沒有。這個時候對方的憤怒值已經(jīng)到了60分，同時我也不知道你要做什么，所以會不耐煩。然后你很認真的問他：“你有什么要向我解釋的嗎？”"

第四步，被質疑前積累的憤怒值，這個時候，不管對方說什么，一定是情緒化的。不管他說什么，什么都不要說，直接說“你怎么看？”“真的嗎？我不知道。我不信。我再給你一次機會。

第五步，直到對方完全被激怒，開始指責你，或者準備憤然離開。這時候你只需要抱著他，什么都不說，靜靜的聽他對你的不滿。等他罵累了，你深情地看著他說：“我現(xiàn)在才知道你那么在乎我。”

當他發(fā)泄完所有的負面情緒，如果他及時補充能量，接受一切，和他在一起，他會內(nèi)疚，心軟，更依賴你。

當然，以上方法都是你了解病情后的。如果連自己為什么被黑都不知道，那就先“診斷”，再“治*”。只有分析你們之間的真實問題，才能真正解決。

正確的挽回方向 堅韌的挽回心態(tài)=成功挽回的基礎。

關系都不可能一勞永逸。感情比較奇妙的是，它在不斷變化，難以琢磨。所以，不要輕易關門，也不要在他關門的時候輕易離開。而你以為“他肯定會走”的時候，他可能躲在門后偷偷哭。

心理測試：測試你分手后復合的概率

你想過分手后兩個人復合的可能性有多大嗎？這套測試題有助于你測試分手后復合的概率。大家一起試試吧！

1、 現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

a.是(5分)

b.否，全部刪除(0分)

2、你們分手的原因是什么？

a.出于客觀原因，家庭不同意(1分)

b.異地戀，沒有未來(2分)

c.ta認為我脾氣不好，我們性格不合適(3分)

d.有第三者介入我們的感情(0分)

e.我們吵架后沒人想低頭暴怒分手(5分)

f.我覺得ta脾氣不好，老是抱怨被ta甩(6分)

3、 以下四種說法，如果非要選一個你比較認同的，你會選哪一個？

a.一個人愛另一個人，就應該愛ta的全部，不管它有什么優(yōu)點或缺點。否則，他不能稱之為真愛。比較多他喜歡(2分)

b.雖然感情是你想要的，但事情是人為的，對方的愛是可以控制的。只要能滿足對方的心理需求，愛情是可以引導的(4分)

c.扭瓜不甜。如果ta不想復合，我尊重ta的想法(1分)

d.感情永遠不可能平等，想復合的人一定不要吝惜自己的努力(6分)

4、在表達一件事情上，你更看重什么？

a.言語表達的準確性(2分)

b.和對方說話給人留下的深刻印象(1分)

c.說話時周圍人是否覺得舒服(6分)

d.文字能達到的比較終目的(4分)

5、你認為自己的情感上的基本特點

a.情緒激動，經(jīng)常無法控制自己的脾氣(0分)

b.自我抑制能力強，表面平靜，但內(nèi)心情緒波動較大，一旦挫傷難以平復(2分)

c.一切都是浮云，天生不容易生氣，朋友夸脾氣好(6分)

d.感情不是草率直接，而是一旦不穩(wěn)定就容易激動生氣(3分)

6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？

a.收回，但拒收，未繼續(xù)收回(4分)

b.沒有，不知道對方怎么想，不敢說話(2分)

c.恢復了幾次，對方很排斥，黑化，不想再見我(0分)

d.試著開口，對方覺得我們不合適，希望我找到幸福(6分)